Wenn aus meinem Nein ein Wutanfall wird

Wenn das Trotzen früh startet

Gerade als Fachperson habe ich das Gefühl, vieles über Trotzphasen zu wissen. Durch meine mehrjährige Erfahrung in der Kinderbetreuung konnte ich mir ein grosses Repertoire an Tipps und Tricks aneignen. Doch beim eigenen Kind ist es immer etwas anderes; das wird mir gerade jetzt sehr bewusst. Meine Tochter ist erst fünfzehn Monate alt und verhält sich manchmal so, als ob sie schon drei Jahre alt wäre. Wenn es etwas nicht gibt oder sie ein “Nein” zu hören bekommt, schmeisst sie sich auf den Boden und schlägt den Kopf mit voller Wucht hin, egal ob auf Parkett, Beton oder die Teerstrasse. Die Stärke der Wut und der Grad der Müdigkeit bestimmen die Heftigkeit des Schlages. Das kann ein einziges Mal passieren, aber es kann auch vorkommen, dass sie sich auf die Knie fallen lässt und den Kopf fünf bis sechs Mal hintereinander hinschlägt, bis sie eine Beule oder einen blauen Fleck bekommt oder die Haut aufplatzt. Dann weint sie natürlich aufgrund der Schmerzen noch mehr. Bei mir bleibt ein Gefühl der Machtlosigkeit zurück.

Wie handle ich richtig?

Ich hadere, wie ich reagieren soll. Einerseits soll sie selber merken, wie weh es ihr tut. Andererseits sehe ich dabei gar nicht gerne zu, wie sie sich selber verletzt. Diesen Widerspruch spürt sie sicherlich. Ich versuche die Gefühle zu benennen. Ich sage ihr, dass ich verstehe, dass sie wütend ist. Ich zeige ihr Alternativen auf: Sie soll mit der Hand aufs Sofa, ein Kissen oder den Tisch schlagen. Sie soll eine andere Methode lernen, wie sie die Wut regulieren kann. Aufgrund der kognitiven und emotionalen Entwicklung - sie ist ja gerade erst fünfzehn Monate alt - ist es jedoch schwierig, dies mit ihr zu besprechen. Manchmal, wenn ich merke, dass sie sich auf den Boden fallen lässt und den Kopf hinhauen möchte, entfährt mir auch ein lautes “Nein” oder ich halte die Hand hin, damit sie den Kopf darauf schlägt. Das ist wahrscheinlich auch nicht die “richtige” Herangehensweise, jedoch reagiert man oftmals auch einfach intuitiv, um das Kind schützen.

Ich bin der Auffassung, dass sie lernen muss, mit Wut umzugehen. Mir ist auch völlig bewusst, dass man im Trotzanfall nicht viel erreichen oder mit dem Kind sprechen kann. Ich möchte aber auch nicht nachgeben, um den Trotzanfall zu vermeiden, denn aus einem guten Grund habe ich vorher “Nein” gesagt. Das finde ich momentan eine riesige Herausforderung. Wäre sie drei Jahre alt und könnte sich verbal ausdrücken, könnten wir uns nach einem Wutanfall zusammen mögliche Lösungsansätze überlegen.

Klare Strukturen können helfen

Was ich aus meinem pädagogischen Alltag mitgenommen habe, ist das konsequente Handeln. Wenn ich sage, etwas passiert oder kommt weg, handle ich auch danach. Diese Struktur bekommt meine Tochter mit und kann sie auch nachvollziehen. Vielleicht ist das der Grund für die frühen Trotzanfälle - oder sie hat Mamas sturen Kopf geerbt.

In der Migros: Trotzanfall unter Beobachtung

Zu Hause auf einen Trotzanfall zu reagieren, ist das eine. Da bleibe ich hart, benenne ihre Gefühle und gebe mein Bestes, um die Situation zu deeskalieren. Auswärts ist die Situation eine andere: Im Laden oder auch beim Spaziergang schauen sehr viele Augen zu. Ich fühle mich sehr beobachtet und gebe mir Mühe, ebenso klar und geradlinig zu handeln, merke aber, wie ich dabei schon ziemlich ins Schwitzen gerate. Das überträgt sich natürlich auch auf mein Kind. Dabei weiss ich gar nicht so genau, wieso ich auswärts oft zögerlicher reagiere. Wahrscheinlich, weil man so viele wertende Blicke bekommt. Weil Urteile fallen, sowohl über mein Verhalten als auch über mein willensstarkes Kind. Für die einen ist man zu nett, für die anderen nicht strikt genug. Letztlich kenne jedoch ich mein Kind am besten und kann somit auch am besten mit ihm umgehen. Das braucht aber immer wieder viel Selbstvertrauen und Reflexion der eigenen Verhaltensweise.

Fazit

Ich denke nicht, dass es ein Richtig oder Falsch gibt. Nicht jede Situation fordert das gleiche Ergebnis und nicht immer ist man als Mama strahlend gut drauf und mag alles vertragen. Ich glaube jedoch, dass die Grundwerte immer gleich geregelt werden sollten. Wenn mit dem Trinkbecher nur gespielt wird, kommt er weg. So kann sich das Kind darauf einstellen. Dann gilt es, Gefühle zu benennen - dafür eignen sich Bilderbücher sehr gut - sowie Alternativen der Gefühlsregulation aufzuzeigen und immer wieder zu reflektieren, was genau passiert ist und wie man das Kind im aktuellen Trotzanfall unterstützen kann.