Geschwistereifersucht: Warum sie normal ist und was Kindern hilft

Maya, Geschwistereifersucht verunsichert viele Eltern. Warum entsteht Eifersucht zwischen Geschwistern überhaupt? 

Maya Risch: Eifersucht ist eine zutiefst menschliche Reaktion und bei Kindern eng mit dem Bedürfnis nach Bindung verbunden. Bis zur Geburt eines Geschwisters hatte das ältere Kind die Aufmerksamkeit, Liebe und Zuwendung der Eltern für sich allein. Plötzlich muss es diese teilen. Dabei kann die Sorge entstehen, nicht mehr genug davon zu bekommen. Das Kind fragt sich vielleicht (unbewusst): „Wenn Mama das Baby so sehr liebt, liebt sie mich dann weniger?“ Hinter Eifersucht stehen deshalb oft grundlegende Bedürfnisse nach Bindung, Zugehörigkeit und dem Wunsch, wichtig und gesehen zu sein. 

Der bekannte dänische Familientherapeut Jesper Juul hat das so beschrieben: Wir sollen uns mal vorstellen, unser:e Partner:in würde eines Tages heimkommen mit einer bzw. einem Geliebten und sagen: „Hallo, das ist meine Liebste, Marianne, (mein Liebster, Mario); er/sie wohnt ab jetzt auch bei uns. Keine Sorge, ich liebe dich, mein:e Partner:in, noch immer genauso wie vorher.“ Etwa so erlebt ein Kind die Ankunft eines Geschwisters. 

Warum reagieren manche Kinder stärker eifersüchtig als andere?

Es gibt verschiedene Faktoren, die eine Rolle spielen, etwa Persönlichkeit, Alter, Temperament und Geschwisterkonstellation. Ein paar Beispiele: Kinder, denen Veränderungen Schwierigkeiten bereiten, reagieren meistens stärker eifersüchtig. Kinder mit einem grossen Bedürfnis nach Nähe vermissen diese oft besonders, wenn die Mutter durch das Baby stark beansprucht ist, etwa beim Stillen, Tragen oder in den Armen Wiegen. Indem das Kind Eifersucht zeigt, kämpft es um die Befriedigung seiner Bedürfnisse. Ein willensstarkes Kind kämpft mehr als eines, das sanfter in seinem Temperament ist.

Ausserdem spielt der Entwicklungsstand des früher geborenen Kindes eine Rolle: Ein 1-3-jähriges Kind kann noch nicht verstehen, dass Liebe teilbar ist. 3-6-jährige Kinder haben ein grosses Bedürfnis nach Fairness; sie wollen wahrgenommen, gesehen und gehört werden. 6-10-jährige Kinder reagieren oft stark auf gefühlte Ungerechtigkeit.

Wie können Eltern ein älteres Kind gut auf die Geburt eines Geschwisterchens vorbereiten? Was hilft wirklich?

Für das ältere Kind ist es besonders hilfreich, wenn es in die Veränderung einbezogen wird. Zum Beispiel, wenn es erleben darf, wie das Baby im Bauch wächst, sich bewegt. Eltern können dem Kind erzählen, dass das Baby sehr klein sein wird, wenn es aus dem Bauch kommt, und dann viel Hilfe benötigt. Als Vorbereitung kann man zusammen Bilderbücher zum Thema anschauen oder Babyfotos des älteren Kindes.

Was sollten Eltern vermeiden?

Nicht empfehlenswert sind Sätze wie „Du wirst das Baby lieben“ oder „Du bist dann eine tolle grosse Schwester bzw. ein toller grosser Bruder.“ Das schürt Erwartungen und macht Druck beim älteren Geschwister. Besser wäre es, von sich zu reden: „Ich freue mich darauf, dass das Baby bald da ist und bin gespannt, wie es für dich ist, eine grosse Schwester/ein grosser Bruder zu sein.“ Das lässt offen, wie es denn sein wird.

Lässt sich Geschwistereifersucht verhindern? Oder gehört sie ein stückweit auch dazu?

Eifersucht ist ein normales Gefühl, mit dem Kinder und Eltern umgehen lernen müssen. Eine hilfreiche Haltung ist es, anzuerkennen, dass ein Geschwisterkind für das ältere Kind nicht nur Freude bedeutet, sondern auch Verunsicherung und Verlustgefühle mit sich bringen kann. 

Nach der Geburt dreht sich vieles um das Baby. Wie viel Aufmerksamkeit braucht das ältere Kind in dieser Phase besonders? 

Für das ältere Kind sind Vorhersehbarkeit und Sicherheit wichtig. Das ältere Kind soll hören und spüren: „Manchmal ist es doof, ein Baby zu bekommen.“, „Du darfst traurig oder wütend sein.“, „Ich bin für dich da.“, „Du hättest mich jetzt gern ganz für dich.“ oder „Nach dem Stillen bringe ich das Baby zum Schlafen und dann bin ich ganz bei dir.“

Im Alltag ist es wichtig, immer mal wieder zehn Minuten ausschliesslich für das ältere Kind präsent und verfügbar zu sein, ohne Unterbrechung durch Handy, Arbeit oder Baby.

Eine gute Idee finde ich auch, das Umfeld zu bitten, beim ersten Besuch etwas für das ältere Kind mitzubringen und darauf zu achten, dass die Aufmerksamkeit in den ersten Minuten dem älteren Kind entgegengebracht wird. Danach könnte das Kind die Besucher:innen zum Baby führen und es ihnen zeigen, wenn es das möchte. 

Kann Eifersucht auch erst später auftreten?

Ja. Es kann gut sein, dass ein Kind zunächst kaum eifersüchtig auf das neue Geschwister reagiert und diese Gefühle erst später deutlicher werden. Zum Beispiel dann, wenn das Baby mobiler wird, zu krabbeln beginnt oder laufen lernt. Mit dem grösseren Bewegungsradius steigt oft auch das Konfliktpotenzial. Etwa wenn das jüngere Kind plötzlich Dinge erreicht und zu sich nimmt, die dem älteren Kind wichtig sind.

Dass das ältere Kind seine Sachen schützen oder verteidigen möchte, ist verständlich. Hilfreich kann es sein, ihm bewusst Wahlmöglichkeiten zu geben. Gemeinsam kann man zum Beispiel überlegen, welche Spielsachen es behalten möchte und welche Dinge es dem jüngeren Geschwister weitergeben kann. Babyspielzeug oder Gegenstände, an denen es selbst kaum noch Interesse hat, kann es in eine eigene Kiste legen und dem jüngeren Kind übergeben.

So erlebt das ältere Kind: Ich muss nicht alles teilen. Ich darf entscheiden, was mir wichtig ist und was ich weitergeben möchte. Das kann helfen, Konflikte zu entschärfen und dem Kind ein Gefühl von Sicherheit und Mitbestimmung zu geben.

Wie kann sich Geschwistereifersucht im Alltag zeigen? Nicht jedes Kind sagt offen, dass es eifersüchtig ist.

Das ist sehr richtig. Kinder sagen kaum, dass sie eifersüchtig sind, sie zeigen es.

Das kann sich in aggressivem Verhalten gegenüber dem Baby oder den Eltern zeigen, wie schubsen, schlagen, kratzen.

Wie können Eltern auf eifersüchtige Reaktionen oder Wutausbrüche hilfreich reagieren, ohne die Situation zusätzlich zu verschärfen?

Wichtig finde ich, dass Eltern sich auch bewusst sind, dass jungen älteren Geschwistern manchmal noch die Fähigkeit fehlt, die eigene Kraft angemessen zu steuern. Es kann deshalb vorkommen, dass sie das Baby grob anfassen. Dies hat dann nicht mit Eifersucht zu tun, sondern mit fehlenden motorischen Fähigkeiten und Unwissen, was ein Baby braucht. Hier braucht das ältere Kind vor allem Hilfe und Anleitung. Eine zentrale Fähigkeit, die Eltern entwickeln sollten, ist, das Verhalten der Kinder zu beobachten und als Teil ihrer Sprache zu verstehen. Denn ein Kind in einem solchen Fall zu beschuldigen, kann Eifersucht schüren. 

Wie Eltern auf Wutausbrüche reagieren können, ist ein Kapitel für sich, zu dem ich auch Kurse anbiete. Die Grundlage für die Begleitung von Wutausbrüchen ist, Wut als wichtiges Gefühl und wertvolles Signal wahrzunehmen. Jedes Mal wenn sich Wut zeigt, gibt es einen guten Grund dafür. Das Kind steht dabei für sich und seine Bedürfnisse ein und handelt nicht gegen das Baby oder die Eltern. Wenn Eltern diesen Blick mitbringen, fällt es leichter, präsent und gelassen zu bleiben und das Kind in seiner Wut zu begleiten.

Wie gelingt es Eltern, in solchen Momenten ruhig, liebevoll und gleichzeitig fair zu bleiben, auch wenn die Situation stressig ist?

Um die Wut eines Kindes begleiten zu können, müssen Eltern auch lernen, mit ihrem eigenen Stress umzugehen. Dafür gibt es mentale, emotionale und körperliche Strategien, die sich erlernen und trainieren lassen. Der erste Schritt ist, die eigenen Stresssignale bewusst wahrzunehmen. In meiner Praxis unterstütze ich Eltern dabei, solche Strategien zu entwickeln und im Familienalltag anzuwenden. 

Wie können Eltern die Beziehung zwischen Geschwistern stärken?

Es gibt ein paar Dinge, die Eltern im Alltag für die Beziehung zwischen den Geschwistern tun können:

• Die Kinder nicht vergleichen
• Die Kinder Aufgaben als Team erleben lassen (z.B. einen grossen schweren Gegenstand zusammen tragen, einen Kuchen backen, eine Hütte bauen, spielen)
• Zeiten einräumen, in denen sich jedes Kind als Individuum erleben kann und die ungeteilte Aufmerksamkeit erhält
• Nicht vom älteren Kind dauernd Vernunft verlangen oder erwarten
• Wenn ein Kind etwas als ungerecht empfindet, dies nicht wegreden, sondern als Wahrnehmung stehen lassen: „Ich höre, dass du das jetzt unfair findest. Ja, das ist manchmal so und auch doof für dich.”
• Bilderbücher zu Geschwistern anschauen, z.B. von Nicola Schmidt “Geschwister“
• Schuldzuweisungen und Schiedrichterrolle in Streitsituationen vermeiden

Nicht jeder Streit hat mit Eifersucht zu tun. Wie kann man Geschwistereifersucht von normalem Konfliktverhalten unterscheiden?

Normaler Streit entsteht aus konkreten Situationen und lässt sich meist schnell lösen. Eifersucht entsteht aus einem Gefühl von Unsicherheit, Konkurrenz um Nähe oder dem Wunsch, gesehen zu werden. Hier ruft das Kind, das Eifersucht zeigt, danach, dass seine Bedürfnisse mehr gesehen werden und es sich wieder sicherer sein kann, dass es auch geliebt wird, so wie es ist.

Wann ist es sinnvoll, professionelle Unterstützung zu holen? Welche Anzeichen deuten darauf hin, dass die Situation zu belastend wird?

Das ist natürlich individuell verschieden. Ich finde es sinnvoll, wenn Eltern nicht warten, bis es “brennt”, sondern sich schon vorher professionelle Unterstützung holen, etwa wenn sie unsicher sind und/oder sich eine Sicht von aussen wünschen. Unterstützung macht auch Sinn, wenn sich Eltern alleine fühlen mit einer Situation und sich Austausch und Handlungsideen für belastende und immer wiederkehrende Situationen wünschen.

Wenn aber die Familienatmosphäre über längere Zeit sehr angespannt ist, ein Elternteil völlig erschöpft ist und/oder wenn Gewalt ins Spiel kommt, sollten Eltern unbedingt Hilfe holen. Auch dann, wenn ein bestimmtes Verhalten eines Kindes sich immer mehr verstärkt und sich destruktive Dynamiken der Konfliktbewältigung aufbauen. Dies merken Eltern zum Beispiel, wenn sie selber immer öfter ein Kind anschreien oder es hart anpacken, ohne dass sie das wollen oder wenn die Freude am Zusammensein mit dem Kind verloren gegangen ist.